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笑話,怎么才能結束苦逼的單身生活

2019-03-15

1:老陳是怎么死的

小王:“你知道嗎?聽說老陳死了!”

小鄭:“不會吧?前幾天我還見過他,活潑亂跳的怎么說死就死。”

小王:“就是,不過我聽說他死前喝了好多酒。”

小鄭:“醉死的!唉!老陳這倆傢伙就好這個,想不到竟然因為這個而死!”

小王:“誰說他是喝多醉死的,據說他是死在自己的車裡。”

小鄭:“酒後駕車!我就曾經說過,老陳這傢伙老是喜歡喝酒後開車,我都說了他好幾次了,你看,出車禍了吧!”

小王:“他的車完好無損。”

小鄭:“啊!那他到底是怎么死的?”

小王:“那天他喝完酒回家正好碰上大塞車,足足塞了三小時。”

小鄭:“這好像跟他的死沒關係吧!”

小王:“怎么沒關係,他是讓尿給活活憋死的!”

小鄭:“我的天………”

2:讓他畫押,他竟然說不會

小李欠的高利貸到期了,收賬的老大拿刀逼問他:“給你三天,能還錢不?”

小李點頭:“保證還上!”

老大大吼:“還不上,就把你房子賣了,聽到沒?”

小李:“好,好”

老大:“既然同意了,那就畫押吧?”

小李:“我不會”

老大拿出紙和筆,塞到小李手中,吼道:“快畫押,裝的什麼蒜”

小李硬著頭皮接過筆,在紙上寫了起來,老大在一旁定睛一看,只見小李歪歪扭扭的在紙上畫了只鴨子!

3:怎么才能結束苦逼的單身生活

我問大師:“大師,你這么牛逼,能不能告訴我,怎么才能結束苦逼的單身生活?”

大師: 第一,你的頭髮要剪短一些,別像個二流子似的。

第二,刮刮鬍子,你看鬍子拉碴的,怎么會有女孩喜歡你呢。

第三,要捨得在女孩身上花錢。當然了,你優點是有的,比如,你身體棒,胸肌發達,女孩一般都喜歡肌肉男”

我:“大……師,我是女的”

大師:“阿彌陀佛,施主,隔壁有個尼姑庵,我可以介紹你過去”

笑話,怎么才能結束苦逼的單身生活

4:你爹個老東西,把一個留守婦女弄懷孕了

外出打工三年的小李,終於回到了家,卻發現自己的父母正大吵大鬧要離婚,小李趕緊上去勸解。

小李:“媽,你們老夫老妻一輩子了,幹嘛非要離婚,這么多年都過來了……”

小李的媽生氣的說:“你爹這個老東西,和一個騷女人偷情,孩子都一歲了”

小李苦笑:“媽,事情已經發生了,只要他改,就原諒他吧”

小李的媽憤怒的問:“連你都原諒他?”

小李:“誰讓他是我爹呢,當然原諒他”

小李的媽:“那個騷女人是你媳婦”

小李:“我操,我跟這個老東西沒完”

5:你們是不是談戀愛了?

高中班主任,把一對小情侶叫到辦公室

班主任問女生:“你們是不是談戀愛了?”

女生極力辯解:“老師,我們沒有談戀愛!”

老師冷笑:“都說戀愛中的女人智商為零,你看看你這次考了倒數第一名,還敢說你們沒談戀愛?”

男人插嘴道:“老師,你這話不對,我們談戀愛,為什麼我的成績提高了呢,矛盾吧?”

老師冷冷的回答:“還有一句話,偷情的男人,智商僅次於愛因斯坦,如果沒猜錯的話,你應該腳踏兩條船才對”

老師話音未落,女生衝上前去,啪啪給男生兩個耳光,破口大罵:“你個混蛋,你不是說只愛我一個人嘛……嗚嗚……”

老師:“啥都別說了,把你們的公公,婆婆,岳父,岳母叫來吧。

6:收益500%是怎么做到的

理財公司招人,三個小伙拿著簡歷去應聘。

第一個小伙對老闆說:“老闆,我有工作經驗,我曾經讓顧客的20萬收益50%”

老闆點頭

第二個應聘者也對老闆說:“我也有工作經驗,我曾經讓50萬的資金收益100%”

老闆興奮

第三個競聘者說:“這有什麼,我曾經讓顧客收益500%,顧客還嫌我賺少了呢”

老闆當場拍板,讓第三個應聘者留下,等前兩個應聘者走後,老闆迫不及待的問:“快說說,你是怎么讓顧客收益500%的?”

第三個應聘者輕描淡寫的說道:“2塊錢的彩票,中了10塊”

老闆:“滾!

笑話,怎么才能結束苦逼的單身生活

7:男兒膝下有黃金

老爸端了杯水給我,語重心長的問我:“兒子,聽說你苦苦追求一個女孩,她媽就是不答應?”

我:“是啊老爸,我都給她媽跪下了,就是不願意”

老爸:“兒子,男兒膝下有黃金!”

我:“知道了爸,我以後再也不求她了”

老爸搖頭:“不,我是說,你跪在捷運口,一天能賺好幾百呢,等有錢了,不信她媽不答應!”

我:“……”

8: 祝福

舅哥生二胎了,我和媳婦前去祝賀,

我說道:“哎呦,這大胖小子,將來肯定和特朗普一樣,當總統”

嫂子瞪了我一眼:“你是在詛咒我兒子,將來是言而無信的混蛋嗎?”

我:“額……嫂子,我的意思是,這小子將來肯定能當領導,就像你們局長一樣!”

嫂子更怒:“呸,我兒子才不會謊話連篇呢”

我:“額……其實吧,我覺得您們的兒子,將來像我大舅哥一樣有出息,最好了”

嫂子:“滾,你兒子才性無能呢”

大舅哥趕緊插話:“兄弟,兄弟……她產後抑鬱,別理她”

笑話,怎么才能結束苦逼的單身生活

9:單身狗

我是一名洗髮水推銷員,今天趕大集,一瓶洗髮水沒推銷出去,就在旁邊的寺廟前做著歇會,不料一位和尚出來問我:“阿彌陀佛,施主,您的洗髮水買的多,是不是可以打折?”

我:“大師,你們都是光頭,買洗髮水乾什麼?”

和尚問:“施主,從面相上看,您還是單身吧?”

我:“大師,我單身和您買洗髮水什麼關係?”

和尚:“我買洗髮水是給媳婦用的,單身狗”

我:“臥槽”

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10:都怪領導學問淺

晚飯時間到了,新來的男秘書敲開了領導的房門,男秘書問:“領導,晚飯時間快到了,您想要吃點什麼?”

領導:“我不想吃飯,我想要屁股”

秘書:“啊~屁……屁股?好吧,領導”

男秘書難為情的一邊說話一邊解開褲子

領導瞪大了眼睛吼道:“你脫褲子乾什麼?”

男秘書:“您說的想要屁股的”

領導:“我不吃飯了,屁股,你給我滾”

男秘書灰溜溜的逃出領導房間,嘴裡嘟囔道:“那叫辟穀,唉,攤上個沒學問的領導真難伺候”

編輯後話:

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