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貝索斯離婚啟示:90%的人都不知道婚姻本質,原來是這3點

2019-02-18

最近一個刷屏新聞,世界首富傑夫·貝索斯,出軌離婚,隨之而來的風波至今都未平息...

幾乎95%的文章,都集中在“首富”、“金錢”、“出軌”、“失敗”等話題上。比如有人說,“有那么多錢有什麼用,婚都離了,家都散了,首富的人生,我看也挺失敗啊。”

酸的感覺,隔著螢幕都能聞到。

這其實是「管窺效應」所導致——人們總是用自己的視角去觀察世界。

但名人的事件總能從某種極端視角,給我們巨大啟示。

貝索斯離婚啟示:90%的人都不知道婚姻本質,原來是這3點

貝索斯離婚事件

25年以來,貝索斯的媒體形象非常注重家庭,為了陪老婆孩子吃早飯,他從不安排很早的會議,並且晚飯後親自幫助太太洗碗打掃廚房。

他有句名言,"因為太太告訴我,這是我最性感的時候。”

而這個向來注重家庭的亞馬遜創始人,個人身家超過1370億美元的世界首富傑夫·貝索斯,卻因出軌事件,公開發出了離婚聲明。全文如下:

貝索斯離婚啟示:90%的人都不知道婚姻本質,原來是這3點

我們決定離婚,以朋友的身份繼續。

結婚後的每一年,我們都覺得遇見對方是件非常幸運的事,並對此深懷感激。

即使我們25年前就知道會離婚,我們也仍會選擇結婚。

作為一對夫妻,我們在一起的生活非常美好。

現在,雖然關係發生了變化,但我們仍是家人,仍是真摯的朋友。

不知道你有沒有被,“如果當初就知道,我們會在25年後分開,我們依然會做這一切”,這句話所打動?

為什麼這段關係突然就走到終點呢?

對於“出軌”等具體事件我就不做分析了,畢竟這種茶餘飯後的八卦,對我們並沒有什麼啟發意義。

通過這段事件,其實一下可以看清,究竟什麼是「婚姻的本質」?

婚姻的本質究竟是什麼

其實婚姻的本質,是男女相互博弈的社會契約。

因為每一個人類都是早產兒,母親需要全身心照顧,這導致任何一個女性在幾年內,很難單獨獲取生存資源。

所以從任何一個部落文明來看,女性經常會結交多么性伴侶,以此獲得金錢、食物以及對孩子的保護。

但這樣的話,男性卻沒有辦法區分自己的後代。

所以最終,雙方會當著所有人面,舉辦一個儀式(後來叫做婚禮),宣告對方為彼此唯一。男性宣誓保證為女性提供生存資源,女性保證只和男性同居。

這就是婚姻的本質——一種由“生存資源困境”導致的博弈關係。

那么,如果沒有這種困境呢?

比如網友調侃,如果首富貝索斯被老婆分走99%的財產,他就只能靠13億美元度過餘生了。13億美元,比任何一位NBA球員的總收入都多出幾倍,要花完也不容易。

以前經常聽一句話,離婚是富人的專利,結婚是窮人的剛需。這話其實沒毛病。

2017年《經濟學人》特別報告(11月27日Speaicl:marrige)中寫到,美國富裕家庭會有80%的人離婚,只有20%的人選擇堅持到最後。

貝索斯離婚啟示:90%的人都不知道婚姻本質,原來是這3點

(11月27日Speaicl:marrige)

同樣是2017年,中國統計年鑑數據顯示,中國夫妻結婚的數量(紅線),從1985年的831萬增加到了2016年的1143萬,大概也就只增加了38%左右;但離婚數量(藍線)從1985年的46萬增加到了2016年的416萬,大概翻了9倍左右。

貝索斯離婚啟示:90%的人都不知道婚姻本質,原來是這3點

再看下圖北京的數據,遠比全國其它地區,離婚率在近幾年呈陡增趨勢。

貝索斯離婚啟示:90%的人都不知道婚姻本質,原來是這3點

越不擔心生存資源,離婚就變成了社會普遍現象。

愛情靠得住嗎

難道,我們沒有愛情了嗎?

多數人結婚的原因,都是因為“我們深愛著對方”啊!

結婚和愛情,看似是天經地義一對結合。但實際上,這是被人類自己發明出來的概念。

17世紀,因為大航海時代到來,歐洲各國財富開始累積,婚姻作為利益交換的功能開始削弱。這個時候,歐洲人才開始有了把婚姻和愛情綁定在一起的瘋狂想法。

那么,那種愛得天崩地裂的感受又是什麼呢?在心理學家看來,這無非是一種被誇大的情緒而已。

1974年,加拿大社會心理學家Donald Dutton和ArthurAron做了一場轟動全球的實驗。

他們讓兩組男女分別通過兩座不同的吊橋,並在橋對面,都安排一位美女研究員和一位帥哥研究員。

其中一座被稱為恐怖吊橋,是長137米,高70米,橋下是激流和岩石的“卡普拉諾吊橋”(實驗組);

貝索斯離婚啟示:90%的人都不知道婚姻本質,原來是這3點

卡普拉諾吊橋(Capilano Suspension Bridge)

而另一座則是非常穩固、不會搖晃、只有3米長的小橋(控制對照組)。

實驗的目的,是要看看受試者在通過橋後,愛上橋對面美女or帥哥的幾率分別有多大。

實驗結果,通過恐怖吊橋的人,愛上對面美女的幾率比通過安橋吊橋的幾率高出400%以上。

貝索斯離婚啟示:90%的人都不知道婚姻本質,原來是這3點

因為通過恐怖吊橋時,身體會大量分泌腎上腺素,受試者極大可能愛上對面的陌生人。

這就是愛情,無非是一堆誇張的情緒。

尤其是兩個人剛在一起時,身體中內啡肽的分泌是平時的200%以上,所以我們感覺非常相愛。但往往半年以後,激素分泌水平就會回歸平均。

兩個重要的相處技巧

婚姻和愛情都靠不住,那么我們究竟靠什麼來長相廝守呢?

心理學家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中,給了我們兩個非常重要的技巧:

第一條、保持三觀契合

三觀契合,並不是指兩個人的愛好要全部相同。

你喜歡法式鵝肝,男朋友喜歡街邊擼串,這不是三觀不合;

你喜歡法式鵝肝,他說你裝逼亂花錢;而他喜歡街邊擼串,你覺得品位低下,這才是三觀不和。

戈爾曼指出,如果雙方保持對對方的欣賞(書中建議一周挖掘對方身上一個可愛之處),就可以為挽救70%的婚姻。

第二條、溝通和分享

多數人的婚姻都是這樣:

剛結婚時,每天聊人生、聊八卦、聊理想,分享彼此的經歷、故事,分享對未來的想法.....總有說不完的話。

第二年,當雙方問及彼此一天的情況時,對方則回應冷淡:“上班能有什麼有趣的事情,無不無聊”....

第三年,大家下班回家,吃飯,洗澡,睡覺,仿佛是例行公事。

第四年,兩人離婚。

很多時候,彼此都沒有做錯什麼,婚姻就走向了末日。

但婚姻其實是需要雙方去經營的,時間不用太多,每周5小時間就夠,它們分別是:

道別:2分鐘* 5天= 10分鐘

出門時道別,核心是要告訴對方今天要做的事,哪怕是“去買一袋紙巾”這種小事

重聚:20分鐘* 5天= 1小時40分鐘

下班後和配偶進行一場沒有壓力的對話;

讚美和欣賞:5分鐘* 7天= 35分鐘

剛剛提到的“保持三觀”的具體步驟:比如,你今天做的菜真好吃....

喜愛:5分鐘* 7天= 35分鐘

在一起的時候互相擁抱、親吻、撫摸,確保睡前告別晚安

每周約會:2小時/周

每周來一次深度對話

如果婚姻中,你已經做到了這兩種關係,那么95%的機率你們會走到最後。

但貝索斯和前妻麥肯齊看上去也做到了,那么最後這5%,究竟是什麼呢?

第三個技巧

其實,我們見過的那種50年如一日,最深摯的東西,就是「存在」。

有位匈牙利詩人是這樣寫到:“愛情,其實是我通過你,在世界中找到了存在”。

在全世界都在看貝索斯的笑話時,我們可能忘記了,他現在是全球最偉大的商業領袖,幾乎,沒有之一。

他所提倡的飛輪效應,創造“自由現金流”財務哲學,堅持客戶利益至上的會員服務等,無一不是達到了商業哲學的高度。

但一個人的存在感已經上升到一個領域的哲學高度,那就很難有人可以跟上節奏。他的出軌對象顯然也不行。

貝索斯離婚啟示:90%的人都不知道婚姻本質,原來是這3點

什麼是「存在」?

是指雙方因為彼此,找到此前看不到的生命,並且絕不能失去彼此。

比如在一部老電影中,有一個德克薩斯州的中年油膩,事業也不太成功的宅男。有一次在幫侄子開家長會時,認識了侄子的數學老師——一位頗有氣質的少婦。

結果中年宅男和數學老師在一次意外中,發現對方都是《指環王》的鐵粉,並且都會說精靈語。

彼此突然感覺,幫助對方找到了一整塊生命。他們毫無懸念地在一起了。

幫助對方支撐一整塊生命,這就是最好的,第三條技巧。

儘管這樣的故事更多出現在電影中,但盡情保護對方的赤子之心,讓對方在自己的生命中自由生長,這無疑是最高明的手段。

啟示

美國社會學家Andrew J. Cherlin曾在一篇論文中探討了不同時期,人們婚姻的本質變化。

第一個階段

19世紀50年代以前,全球基本是以「制度化」婚姻為主。

這是我們之前提到的婚姻的基礎本質部分。

第二個階段

從19世紀50年代開始,婚姻逐漸變成「陪伴式關係」。

這是我們運用戈爾曼方法也可以達到的。

第三個階段

近幾十年來,因為人們受教育程度提高,雙方越來越不滿足簡單陪伴,進而需要在婚姻中不斷找到自我實現的價值。這個時候,「成長式關係」逐漸變成了主流。

相互成長,就是我們提到的最高級的部分。

每一段愛情,都有美好到不可思議的階段;也有走出紛紛擾擾、匆匆忙忙之後的平和。

在彼此的生命中自由生長,希望每個人都在愛情中,拼盡全力吧。

-END-

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